分手后想挽回前男友？别急着哭哭啼啼，姐教你7招实战经验，照着做至少能让他重新打量你！话糙理不糙，先点赞收藏再看。
7招挽回前男友的心
第一招：先抽自己两巴掌
别急着纠缠，先关起门来把自己骂清醒。当初作天作地的是谁？他打游戏你摔键盘，他加班你查定位，这些毛病不改，复合100次也得黄！拿本子把作妖事迹全列出来，重点标红“打死不改就活该单身”。
第二招：消失得比前任还彻底
微信别秒回，朋友圈别矫情，直接人间蒸发2周。让他从“这作精终于滚了”的窃喜，慢慢变成“她咋没动静”的嘀咕。记住，男人就像风筝，线拽太紧反而断，松手才能飞回来。
第三招：整容级改造计划
把哭肿的眼袋敷成桃花眼，外卖奶茶换成健身餐，淘宝爆款换成斩男套装。别信“真爱不看脸”的鬼话，陈红拴住陈凯歌靠的就是百变造型，你素颜邋遢连亲妈都嫌弃。
第四招：心机偶遇教科书
蹲点他常去的篮球场，假装撸猫遛狗偶遇。穿那条让他挪不开眼的小黑裙，但千万别主动搭话！跟闺蜜笑得花枝乱颤，留个摇曳生姿的背影让他抓心挠肝。
第五招：绿茶式求助大法
电脑蓝屏、水管爆裂、蟑螂出没...柔弱无助地打电话：“能不能帮帮我呀”。修完东西梨花带雨说：“以前都是我不好”，顺便“不小心”碰到他的手。直男最吃这套英雄救美。
第六招：酒后吐真言
约在小酒馆微醺时，泪光闪闪翻旧账：“记得那次你冒雨给我买药吗？”顺势靠在他肩上呢喃：“我改了，你别不要我...”肢体接触+回忆杀，铁石心肠也得抖三抖。
第七招：终极王炸送温暖
突击他家做大扫除，冰箱贴满爱心便签，最后系着围裙捧出红烧肉。啥都不用说，他闻着香味就会想起“老婆孩子热炕头”的好，当场就想把结婚日程提上来。
记住，挽回不是求来的！这7招本质是逼他看到你的价值。要是做完这些他还装死，姐妹听句劝：这种瞎眼男人不要也罢，下一个更乖！
